É só um desabafo...

Tô em crise. Sei lá se é o fim das férias, se é porque estou prestes a cursar o último semestre da faculdade, se é porque não sou tão apaixonada pelo Jornalismo como eu esperava (e deveria) ser. Ou pode ser porque quero muito um emprego em que eu me sinta realizada. Ou talvez tenha mesmo a ver com eu não ser hoje o que eu pretendia ser desde meus 14 anos. Pode ser também porque esse ano completo 21 anos e não estou tão preparada para ser considerada “oficialmente” adulta (ou para encarar toda essa baboseira em torno dos 21). Parece que amadureci muito pouco. Parece até que não saí da minha adolescência.

Também não tenho força de vontade para fazer tantas coisas... deixo de correr atrás de muitos sonhos porque sei que não vou suportar o peso de realizá-los. Sei que parece estranho...
Quero mudar tantas coisas na minha vida, faço planos, deito a cabeça no travesseiro com a certeza que amanhã será um novo dia. Mas daí vem a insônia me lembrar que tudo no dia seguinte vai ser exatamente igual. Ela também vem me cobrar coisas com as quais tenho dificuldade de lidar. Depois de muito tempo dessa ladainha eu durmo. E no fim das contas, acordo sem vontade alguma de buscar o diferente. E é aí que me sinto fracassada por não conseguir. Será que só eu me sinto assim?

Ando tão cansada... de tudo. Das dores, do nervoso, da tristeza, do vazio. Falo coisas ruins para quem não merece ouvir. A tendência é mesmo magoar quem mais amamos, não é? Não que eu seja ingrata. Sei que sou uma das pessoas mais sortudas desse mundo. Tenho uma família incrível! Mas o grande problema mesmo sou eu. E só eu. E eu queria que todos soubessem disso, mesmo que meu jeito infantil faça parecer o contrário. Aliás, é bem assim que tenho me sentido: uma criança. Incapaz, chorona, dependente de todo mundo que me rodeia.

Me lembro constantemente de Lucas 6:45: “(...) porque sua boca fala do que está cheio o coração”. Isso me assusta, porque são tantas as palavras ruins e raivosas que andam saindo. Tenho sentido nos últimos dias um misto de sentimentos ruins que tem me deixado para baixo. Nunca fui assim, tão negativa.

Cansei de ir a médicos, por exemplo. Desde os 12 anos fazendo tour por consultórios de Sorocaba, sem nunca achar uma solução. É sério, para quê gastar dinheiro com algo que não tem feito diferença na minha vida? Cansei de procurar um remédio que realmente faça eu me sentir bem. Assim como cansei de ouvir que tenho que me controlar ou tenho que tentar mudar. NINGUÉM sabe como eu me sinto ou o quê eu sinto de verdade. Nem sentimentos, nem dores, nem nada. O grande mal é que falar é fácil, ainda mais falar da vida dos outros. Mas a realidade é outra: só quem SENTE sabe exatamente como é. Porque tudo o que eu mais quero é parar de me sentir e agir assim, parar de sofrer. Se não paro é porque NÃO CONSIGO. Me parece fácil de entender, mas né.

Sei que não devia espalhar meus problemas pessoais por aí, mas escrever realmente faz com que eu me sinta melhor. E publicar vai me fazer ler mais tarde e perceber como as coisas mudaram (porque é isso que eu espero, mesmo que as coisas não apontem muito para esse lado).